Diario de Marguerite

CAPÍTULO FINAL

2009-02-13T16:26:00.004+01:00

Capítulo XXVII
"La Dama de las Camelias"

Volví a París, donde escribí esta historia tal como me la contaron. No tiene más que un mérito, que quizá le será discutido: el de ser verdadera.

No saco de este relato la conclusión de que todas las chica como Marguerite son capaces de hacer lo que ella hizo, ni mucho menos; pero tuve conocimiento de que una de ellas había experimentado en su vida un amor serio, por el que sufrió y por el que murió, y he contado al lector lo que sabía. Era un deber.

No soy apóstol del vicio, pero me haré eco de la desgracia noble dondequiera que la oiga implorar.

La historia de Marguerite es una excepción, lo repito; pero, si hubiera sido algo habitual, no habría merecido la pena escribirla.

Gracias a todos los que habéis acompañado mi camino durante todo este tiempo. La vida no está hecha sino de encuentros y vosotros formáis ya parte de esa vida.
Hasta siempre.

DE CABEZA A LA LOCURA

2008-12-01T23:14:00.001+01:00

La tarantella olvidada ya danza
Danza por mi espalda olvidando el olvido
La tarantella que juega con flecha y cupido
Poniendo las risas en la balanza
La tarantella que vuela sacando el veneno
De todas mis venas
Juega su juego , las coge al vuelo
Sueña en desvelo , en la velada sueña
La tarantella dueña tiembla al capricho
De un verso dicho , de una palabra
Que cuelga infinita que pende de un hilo
La tarantella que va, que viene, que viene
Que se queda
Déjame tiempo que baile
Que gire , que vuele, todo se detiene
Al regreso
De la tarantella

LA MARCHA DE LOS DESESPERADOS

2008-11-30T13:59:00.004+01:00

Hace aproximadamente un año, un día 2 de octubre en el aniversario de Gandhi, más de 25.000 personas en representación de muchas miles de personas más, empezaron un camino desde el corazón de la India – Madhya Pradesh – hasta Nueva Delhi. Caminaron más de 300 kilómetros por suelos polvorientos, algunos descalzos. No llegaron todos , siete de ellos murieron por el camino , tres de ellos atropellados.

La marcha estuvo organizada por Ekta Parishad una organización de principios Gandhianos, y su fin era pedir unos derechos sobre las tierras que estas personas trabajan y sobre sus bosques, lugares de los que son desposeídos una y otra vez en favor de empresas más poderosas.

Fue una empresa difícil, la organización de tanta gente moviéndose al unísono, por un país eminentemente desorganizado. Mucha gente no caminó por concienciación sobre sus necesidades sino simplemente por la ración diaria asegurada de comida. Hasta ese extremo llega la necesidad.

Consiguieron movilizar al gobierno, consiguieron un comité y que ahora resulte mucho más complicado echar a los campesinos de sus tierras y de su único medio de susbistencia. Es poco , pero es un paso.

Tuve la suerte de poder compartir una charla con Françoise, el director del rodaje del documental “La Marche des Gueux”, que filmó todo el trayecto hasta Nueva Delhi y me contó acerca de su experiencia. Impresionante.

Me pidió prestada mi voz para el doblaje al español del documental. Y aunque mi vergüencilla natural estuvo a punto de negarse, mi empuje también natural le dijo que sí.
El doblaje fue sencillo. Sólo me dio las pautas acerca de que doblaba a una cooperante francesa joven y que hablaba muy rápido. Françoise sólo quiso la primera toma , a pesar de que le insistí en repetir por si acaso, pero no me dejó. De hecho ni siquiera me dejó escucharme (directores…) .Así que veré el resultado en Enero, cuando el doblaje esté listo.

No sólo me ha gustado la experiencia, sino que en determinada forma me alegra haber podido colaborar en la divulgación de este documental que puede resultar muy inspirador ahora que Françoise se va a latinoamérica.

Y de repente me ha venido a la cabeza aquello que el famoso astronauta dijo cuando pisó la luna: “Este es un pequeño paso para el hombre y un gran paso para la humanidad”. Tal vez el significado de esta vida consista precisamente en eso, en dar pequeños pasos. Uno detrás de otro.

Hay locuras que imprimen dulces quemaduras...

2008-11-27T21:40:00.005+01:00

O como dije digo, digo diego.
O sí, soy una loca irremediable

Aquí seguimos yo y mis vértigos, el mundo girando como un globo. Me haría hasta gracia si no fuera por las náuseas. Pero como a todo le intento buscar el lado positivo, mira por donde la dieta me está funcionando estos días de coña.

Siguiendo los desvaríos del post anterior, o más que seguirlos añadiendo os digo:

¡Que jodidamente bueno es querer a alguien! Ojo, si te quieren también a ti es ya la repanocha pero tan sólo el mero hecho de que una persona te conmueva, te llegue lo suficiente para quererla…..es alucinante. Perdonad lo exabruptos, pero a veces son un recurso muy bueno para darle el grado concreto a lo que quiero expresar.

Y pensar que a la mayoría de la gente ni siquiera les damos - les doy - la oportunidad de acercarse lo suficiente como para llegar a quererlos. Soy – somos – unos pavos. Idealizamos a los demás y cuando no cumplen lo que esperamos nos desanimamos y los desechamos – los desecho – de nuestras posibilidades de amor. Cuando lo único que hace falta es escuchar –escucharnos más – para quererlos. Y también ampliar ¿por qué no? nuestras posibilidades para amar.

Venga! la perfección no existe, es sólo un inmenso y muy gilipollas handicap de ideales que nos hemos autoimpuesto para echarle a algo la culpa de no ser felices.

¿Y por qué el amor tiene que ser una peli de Meg Ryan?
¿Y si el amor de tu vida está escondido bajo cuatro capas de “yo no”? ¿O bajo un físico extraño?
¿Y si el amor de tu vida no tiene un final feliz de campanas de boda y niños correteando?
¿Y si por querer encontrar el amor de tu vida deshechas – deshecho- personas increíbles a las que querer de mil y un formas distintas? Amigos, cómplices, confidentes, compañeros, colegas, amantes.

Ea que no, que no me hace falta que ya nadie me enamore. Lo tengo decidido, os váis a cagar. Me pienso enamorar yo solita. A fín de cuentas casi he tardado 40 años en darme cuenta de que el amor es algo que no te dan, sino que lo lleva uno puesto de serie. Y yo otra cosa no , pero …

Amor tengo por un tubo.

LOCURAS
Silvio Rodríguez (Cuba)

Hay locuras para la esperanza,
hay locuras también del dolor.
Y hay locuras de allá,
donde el cuerdo no alcanza,
locuras de otro color.

Hay locuras que son poesía,
hay locuras de un raro lugar.
Hay locuras sin nombre,
sin fecha, sin cura,
que no vale la pena curar.

Hay locuras que son
como brazos de mal:
te sorprenden, te arrastran,
te pierden y ya.

Hay locuras de ley,
pero no de buscar.
Hay locuras que son la locura:
personales locuras de dos.

Hay locuras que imprimen
dulces quemaduras,
locuras de Diosa y de Dios.
Hay locuras que hicieron el día,
hay locuras que están por venir.

Hay locuras tan vivas,
tan sanas, tan puras,
que una de ellas será mi morir.

VERTIGOS

2008-11-26T22:30:00.010+01:00

De repente hoy me ha dado un yuyu. Yo creo que son los vértigos que llevo padeciendo desde ayer y que me hacen sentir como una adicta al anís del mono sin haber probado ni gota de alcohol. En solidaridad con esos joíos mareítos, un nuevo vértigo éste psicológico, ha venido a hacerme compañía. Es una sensación extraña, parte de las tripas y sube en espiral hasta la cabeza. Me hace sentir un tanto despistada, como cuando alguien te pilla en un renuncio. No viene acompañado de tristeza , ni de melancolía, ni de nostalgia, ni siquiera de soledad. Y por eso es aún más inquietante.

Me ha invadido así como quien no quiere la cosa, mientras me tumbaba en el sofá para satisfacer las exigencias de mi última fatiguita vertiginosa. Llegó simplemente como una certeza y me ha dejado un regustillo como de “aquí te quedas guapa”.

Joder, y si lo que me pasa es que me estoy haciendo mayor. Que tengo ya enfermedades de abuela y que ahora me va a llegar la madurez de golpe en forma de sentencia fatalista sin tan siquiera provocarme uno de esos, mis agobios adolescentes, de ¿Por qué yo?.

Quizá tome en consideración lo de hacerme budista y darme al conformismo, todo antes de volverme vieja de repente y empezar a aceptar lo inaceptable:

Que no hay un condenado tío por ahí fuera que me enamore.

.

NOVIEMBRE

2008-11-23T19:21:00.003+01:00

Para quien hizo que un Noviembre de hace dos años fuera uno de los meses más hermosos. Para quien llegó con un cuento y dibujó noches interminables. Para quien tiene un corazón tan inmenso que se pierde en sus rincones, sin encontrarse.

En cuanto escuché esta canción pensé en ti y en lo difícil que me pones intentar arrancarte una sonrisa.

Deseo que estés bien. Recuerda que me debes una canción.
No dejes nunca de cantar.

Te quiero.

Tantas veces me mataron,
tantas veces me morí,
sin embargo estoy aquí
resucitando.
Gracias doy a la desgracia
y a la mano con puñal,
porque me mató tan mal,
y seguí cantando.

Cantando al sol,
como la cigarra,
después de un año
bajo la tierra,
igual que el sobreviviente
que vuelve de la guerra.

Tantas veces me borraron,
tantas desaparecí,
a mi propio entierro fui,
sola y llorando.
Hice un nudo del pañuelo,
pero me olvidé después
que no era la única vez
y seguí cantando.

Cantando al sol,
como la cigarra,
después de un año
bajo la tierra,
igual que el sobreviviente
que vuelve de la guerra.

Tantas veces te mataron,
tantas resucitarás
cuántas noches pasarás
desesperando.
Y a la hora del naufragio
y a la de la oscuridad
alguien te rescatará,
para ir cantando.

Cantando al sol,
como la cigarra,
después de un año
bajo la tierra,
igual que el sobreviviente
que vuelve de la guerra.

Poema de Maria Elena Walsh

EN EL LIMBO

2008-11-12T15:19:00.005+01:00

Llevo unos días queriendo escribir un post y, por más que le doy vueltas, siento que no tengo nada ni medio interesante que contar. La política, tan en boga en este momento, me la trae francamente al pairo. Mis sentimientos y demás emotividades ya aburren. La reunión de antiguas alumnas del colegio no dió para mucho, sólo para confirmar que quien me caía bien con 13 años, me sigue cayendo bien hoy. Las guerras de poder en mi trabajo me cansan y me sulfuran a partes iguales. Ni siquiera tengo un buen conflicto sentimental que llevarme a la boca, y mira que es raro, porque yo soy sentimentalmente de conflictos, no con mis parejas precisamente, sino conmigo misma. Siempre me ando cuestionando algo.

Algunos amigos tienen la suerte de iniciar nuevas etapas, ilusionados. Otros cierran puertas de golpe, que no saben si quieren cerrar. Los menos transitan caminos más propios y menos generales. Y yo...yo no sé lo que hago. Siento que soy mucho más joven de lo que soy realmente hasta que me tropiezo con un mundo de personas de mi misma edad, todas con sus vidas y sus hijos y sus caminos claros, mientras yo permanezco en ese permanente estado de deriva que me caracteriza sin saber muy bien qué hacer o con quién hacerlo. Siento que estoy esperando algo pero no sé el qué, no sé a quién.

Entretanto el limbo es confortable aunque os confieso que tengo una enorme habilidad para salir de los limbos a encontrar gracias o desgracias. Lo que sea.

Crucemos los dedos.

MI NIÑA

2008-11-03T22:36:00.002+01:00

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Hace unas semanas tuve un sueño. Yo sueño mucho. Cada día. Suelo olvidarlos, pero aquel sueño lo recuerdo perfectamente. Yo estaba en el salón de casa de mi madre, mi hermana estaba sentada a la mesa junto a mí y en frente nuestro estaba su hija, mi sobri, mi niña. Mi hermana era de repente un zombi y me mordía en la cabeza. No era un sueño terrorífico, no había horror, no había dolor. Sólo una sensación de querer soltarme de aquel mordisco y no poder hacerlo. Y la certeza de que yo también sería un zombi a partir de entonces. Mi única preocupación era mi niña, mi sobri. Yo la miraba y pensaba en cómo iba ella a irse sola, en cómo poder darle ropa, dinero, lo que fuera para que huyera de nosotras. Mi única preocupación era qué iba a ser de mi sobrina, de mi niña.

Hoy y tras muchas valoraciones, a mi niña le han detectado un retraso cognitivo para su edad. Un retraso importante, con cinco años dicen que tiene el desarrollo de una niña de 3 y medio. No es que la niña sea tonta. No lo es. Nos hemos dado cuenta de que muchas veces no lee sino que memoriza el libro al escucharlo y luego lo recuerda y dice las palabras. Pero la nena tienes problemas de aprendizaje.

Nosotros sabíamos que tenía un déficit en el desarrollo del lenguaje y ya desde el año pasado la llevamos a un logopeda. Pero ésto ha sido un shock.

Primero te hierve la sangre porque la información no ha llegado ni del logopeda que la atendió varios meses, ni del psicólogo del colegio, ni de sus profesores. Y te lleva a pensar que el colegio muchas veces es tan sólo un depósito de críos y que si te va bien estupendo y que si no, eres simplemente un vago o tienes unos malos padres que no se preocupan por ti.

Luego te llega la búsqueda. Las soluciones. Las averiguaciones.

Por último te atacan los porqués y las preguntas. Qué podía haber cambiado. Qué podía haber hecho. No puedo evitar sentirme, en determinada forma, culpable.

Y es en momentos como éste, en donde parece que la vida se te escapa. En los que pareces no tener ningún control. Es en momentos así cuando me siento como una pequeña niña de cinco años, necesitando que alguien bueno, cálido y sabio, me siente en su regazo, me abrace y me diga.... shhhhhh tranquila todo irá bien.

Aunque por mis santos cojones que todo va a ir bien.

.

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It´s rainning

2008-10-29T18:00:00.000+01:00

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En mi más firme intención de ser constructiva conmigo misma en vez de destructiva , llevo todo el día dándole vueltas a cómo demonios solucionar este tremendo bajón de autoestima que me ataca. He probado con lo de razonar, pero ha sido un completo fracaso. Lo único que he conseguido ha sido un dolor de cabeza. Esta mañana me puse el quita ojeras y me pinté el ojo, me eché mi perfume favorito y me miré al espejo. Ni por esas. La opción de salir a comprarme unas botas negras de tacón estilo femme fatale es, hoy por hoy, con mi maltrecha economía, inviable.

Para colmo mis mega planes de fin de semana se han aguado. La super fiesta del sábado finalmente se celebra a 40 km y yo no me fío un pelo de la mezcla alcohol y volante de los posibles conductores que me llevarían / traerían. Así que seré prudente (me hago mayor) , no voy a ir.

Y me acabo de sorprender comprando un bote de pintura , una brocha y un papel de lija para pintar el marco de una puerta este finde. Definitivamente éste ha de ser uno de lo siete signos del apocalipsis.

En fin, que no sé si darme al alcohol, a los estupefacientes varios, o retirarme a un convento.

De momento me voy al coro, a ver si le damos al tiempo una justificación para tanta lluvia.

NECESITO SER TOCADA

2008-10-19T21:54:00.005+02:00

El sentido del tacto es el primero que desarrolla el ser humano. Cuando somos tan sólo un pequeño feto de tres meses en el vientre de nuestras madres ya somos capaces de mover la cabeza hacia un estímulo táctil, por ejemplo un simple pelo. El contacto, la caricia, es una necesidad básica, tan importante para el desarrollo como los alimentos, la ropa y la protección de la intemperie.

El contacto físico es la forma de comunicación más íntima e intensa del ser humano. Desde las tiernas caricias de una madre, hasta la bofetada en un rostro. Amor o dolor. Según algunos estudios, hasta los más insignificantes contactos físicos tienen notables efectos. (Por ejemplo, las camareras que tocan la mano o el hombro de los clientes al traerles el cambio suelen recibir más propina).

Al contacto se le atribuye desde la antigüedad de poderes curativos. Existen escritos hallados en China de hace 3.000 años en los que ya se hace referencia al masaje como método de curación. Los estudios demuestran que las caricias, además de proporcionar una sensación placentera, tienen efectos beneficiosos para la salud. En los departamentos de neonatología los bebés son acariciados regularmente para que sus facultades no se vean mermadas y se ha observado un menor índice de mortalidad en los hospitales, en aquellos bebés que han recibido caricias de una forma continuada.

El contacto con el otro nos hace sentir que no estamos solos en este mundo, que estamos conectados, comunicados y de una forma u otra , amados.

De niños generalmente el contacto se produce de una forma natural, espontánea. Conforme vamos creciendo y “educándonos” en las correcciones sociales, el tacto se ve relegado a un segundo plano, como hermano pobre del resto de los sentidos. Incluso en el plano sexual, lugar donde el tacto podría explayarse a sus anchas, reducimos este sentido muchas veces a la mínima expresión, a un simple trámite para llegar a un objetivo.

¿A cuántas personas has tocado de forma consciente en la última semana? ¿A cuántas has abrazado, acariciado, besado, más allá del mero formulismo? ¿Por cuántas te has dejado amar, acariciar? ¿A cuántas te gustaría quizá haber abrazado y no lo has hecho? ¿Te gustaría recibir un abrazo, una caricia ahora mismo?

La sociedad nos tiene más encorsetados de lo que creemos. Nos ha robado la espontaneidad en el trato con los otros. Nos ha restado calidez. Nos ha robado cariño. Nos dejó la vergüenza. Nos dice cómo, cuando y con quién debemos relacionarnos. Nos dice cómo, cuándo y a quién podemos o no tocar.

A mí , mi vergüenza que es mucha, cada día me pesa más. Y la ternura, mi ternura, desea sentirse libre y desea acariciar. Acariciar y por supuesto ser acariciada.

NO SE CÓMO DEMONIOS SIGO VIVA

2008-10-16T16:20:00.006+02:00

.

Marguerite con cara dequemeconcentro

A ver sí, así. Destensa el cuello. Sí. Mejor
Tu cuerpo como un tronco afincado al suelo. Sí.
Ahora pon la boca como para decir U pero diciendo EME.

¿Mande?

Siéntelo. Sostenlo. ¿Pero sientes la vibración o no?

¿Vibra queé?

La lengua para abajo. Ok. El paladar hacia arriba.

Glus

¿Sabes para qué sirve el diafragma?

¿Además de para tocarme las narices?

Tu problema es que te pones muy tensa.

Pues sí, llevo tiempo así, para qué negarlo.

Y que no sabes respirar.

DIALOGOS CONMIGO MISMA

2008-10-14T22:58:00.002+02:00

Marguerite terrenal

2008-10-09T21:19:00.007+02:00

Ella dejó el lienzo, dejó el telar,

dio tres pasos por la habitación,

vio florecer el lirio en el agua,

vio la pluma y el yelmo,y miró hacia Camelot.

La tela salió volando y ondeó en el vacío;

El espejo se quebró de lado a lado;

“la maldición cae sobre mí”,

gritó la Dama de Shallot.

Al final voy a tener que agradecértelo. Verás.

Sí, eso que lleva años amargándome. Que me vapulea la autoestima cuando me descuido. Que me ha convertido en una maniática del estiramiento Y en una paranoica ocasional de los espejos.

Al final voy a tener que agradecerte el seguir siendo así yo. Sólo yo. Y entonces cuando lea aquello del pintor que pinta el mar con agua de mar y al que recogen a la caída del sol, con una barca cuando el agua ya le llega al corazón. Cuando lea “Océano, mar” , tan sólo dos páginas, mi corazón no llegará a diluirse aunque se aneguen mis ojos.

Gracias a ti, aunque me eleve y mis pasos quieran saltarse las aceras. Y los topónimos sean sólo palabras en los libros y los libros sean sólo pensamientos sin freno. Permanezco.

No ser etérea quizá me salva de la locura - la extrema- porque de todos es sabido que, en el fondo, estoy un poco loca. Como quiero estar. Como sueño. Si tuviera rizos largos, y fuera lánguida, y tejiera una mágica tela de colores como la Dama de Shallot, hace tiempo me habría evaporado, sin más. Y hubiera vuelto la vista hacia Camelot.

Al final mira, te lo agradezco. Me hiciste terrenal para que no olvidara. Redonda, rotunda y mundana.

Por eso aunque a veces me las haga pasar putas te lo agradezco.
Gracias dios, o diosa, o quien seas, por dármelo.

Este enorme culo.

Des Yeux

2008-10-07T22:26:00.009+02:00

Los ojos hablan, susurran, leen

calibran, acercan, alejan

siembran, mueven, detienen

sueñan

Los ojos cantan y fundan caminos

derriten e inundan

se desesperan

Los ojos derriban fronteras

Algunos

hasta acarician

2008-09-29T21:21:00.006+02:00

El que pasa por el peso y no se deja
ningún trozo de piel en la pisada.
El que calla con palabras que no dejan
ni una huella que le sirva de morada.

El que habita en los murmullos, las esquinas,
los olvidos prematuros e infinitos.
El que siempre entre los dedos se desliza
y regresa al mismo punto siempre esquivo.

¡Qué no te atormente tu distancia un día
en que no llegue la luz a visitarte!
A ti que acumulas los minutos que tendrás
cuando sepas al fin desperezarte.

- Como el sueño es larga la vida y es tan corta -

El que detiene y retiene y perdurando
marchita poco a poco el desafío
para no morir un instante de locura.
Y para colmarse de cordura
espanta espejos y espejismos
sin mirarse hacia dentro nunca,
hacia uno mismo.

Quién te encontrará feliz tal vez pero tan solo
con soledad de la más cruda que no existe
más que en los lugares donde la duda llega
y se calla, y se queda, y resiste.

- El tiempo es tan corto, pero pasa alguna vez tan lento -

El que ni se encuentra, ni se busca, ni se espera,
y dirime su vida casi a hachazos recortando sin medida.
Aquel de quien hasta el deseo reclama con miedo
buscando su hueco, su parte o partida.

¡Abraza tu abrazo sin tanto dolor!
A ti que te devoras sólo en los límites que olvidas.

ATAQUE ROMÁNTICO A LAS 2 DE LA MAÑANA

2008-09-21T02:07:00.003+02:00

A te che sei l’unica al mondo

L’unica ragione per arrivare fino in fondo

Ad ogni mio respiro

Quando ti guardo

Dopo un giorno pieno di parole

Senza che tu mi dica niente

Tutto si fa chiaro

A te che mi hai trovato

All’ angolo coi pugni chiusi

Con le mie spalle contro il muro

Pronto a difendermi

Con gli occhi bassi

Stavo in fila

Con i disillusi

Tu mi hai raccolto come un gatto

E mi hai portato con te

A te io canto una canzone

Perché non ho altro

Niente di meglio da offrirti

Di tutto quello che ho

Prendi il mio tempo

E la magia

Che con un solo salto

Ci fa volare dentro all’aria

Come bollicine

A te che sei

Semplicemente sei

Sostanza dei giorni miei

A te che sei il mio grande amore

Ed il mio amore grande

A te che hai preso la mia vita

E ne hai fatto molto di più

A te che hai dato senso al tempo

Senza misurarlo

A te che sei il mio amore grande

Ed il mio grande amore

A te che io

Ti ho visto piangere nella mia mano

Fragile che potevo ucciderti

Stringendoti un po’E poi ti ho visto

Con la forza di un aeroplano

Prendere in mano la tua vita

E trascinarla in salvo

A te che mi hai insegnato i sogni

E l’arte dell’avventura

A te che credi nel coraggio

E anche nella paura

A te che sei la miglior cosa

Che mi sia successa

A te che cambi tutti i giorni

E resti sempre la stessa

A te che sei

Semplicemente sei

Sostanza dei giorni miei

Sostanza dei sogni miei

A te che sei

Essenzialmente sei

Sostanza dei sogni miei

Sostanza dei giorni miei

A te che non ti piaci mai

E sei una meraviglia

Le forze della natura si concentrano in te

Che sei una roccia sei una pianta sei un uragano

Sei l’orizzonte che mi accoglie quando mi allontano

A te che sei l’unica amica

Che io posso avere

L’unico amore che vorrei

Se io non ti avessi con mea te che hai reso la mia vita bella da morire, che riesci a render la fatica un’ immenso piacere,a te che sei il mio grande amore ed il mio amore grande,a te che hai preso la mia vita e ne hai fatto molto di più,a te che hai dato senso al tempo senza misurarlo,a te che sei il mio amore grande ed il mio grande amore,a te che sei, semplicemente sei, sostanza dei giorni miei, sostanza dei sogni miei…e a te che sei, semplicemente sei, compagna dei giorni miei…sostanza dei sogni…

Seas quien seas. Estés donde estés.

CAMELLO EXPRÉS

2008-09-19T11:05:00.016+02:00

ME VOY A MATAAAR...

Pensé en un ataque de Pantojismo, mientras descendía no muy grácilmente de la faluca que nos había traído desde el barco. Veía al bicho o mejor dicho, a la manada de bichos desde lejos y ya me parecían altos, inmensamente altos, como la torre Eiffel de altos . Por más que no midieran más de lo habitual en su especie. Y es que aunque el Camelus Dromedarius, más comúnmente llamado Dromedario y al que, a partir de ahora, nos referiremos cariñosamente como "puto camello", no mida más de 2 metros, el bicho se me antojaba terroríficamente alto.

¿Os ha ocurrido alguna vez que deseáis hacer algo que os acojona? ¿Qué estáis a punto de tirar la toalla y decir a pata que voy, cuando ves como una señora, de las señoras de toda la vida, sube al puto camello como si no hubiera hecho otra cosa en toda su vida?. ¿Qué de repente vuestro orgullo le gana a vuestro cerebro y se te queda así como anestesiado, sintiendo sólo un leve escalofrío en la nuca, mientras te arremangas y piensas allá que voy?

Pues eso, que pensando allá que voy, me encontré sentada a horcajadas encima del bicho que me había tocado en suerte. Acojonada, con muchas moscas rondando y a punto de elevarme 2 metros por encima del nivel del Nilo con un brusco vaivén de atrás hacia delante. Lo único que me impidió salir despedida como un cohete y aterrizar a los pies del camellero, fue la mano amigable de un compañero de viaje.

Nunca he agradecido tanto que hayan estado a punto de arrancarme el brazo.

Como no hay males que por bienes no vengan, o eso dicen, mi dichosa piel blanca con tendencia a rojo nuclear había hecho que aquella mañana, y anticipando un largo día, me hubiera puesto unos pantalones de algodón largos. Bendita suerte. Según oía - exabruptos varios - el roce del pelo de camello sobre la piel no es algo demasiado agradable, especialmente en movimiento.

Una vez arriba, dos metros arriba, todo se contempla de otra manera. Ves un palo que sale de la trapo-silla de montar justo delante de ti y te aferras a él como si en ello te fuera la vida. Cuando te arriesgas a elevar un tanto la vista ves el culo del camello que te precede. En un alarde de valentía incluso me atreví a torcer la mirada y contemplé a un muchacho que me miraba con sorna mientras me veía mecerme a toda leche sobre el camello, luchando por no marearme. Me hacía unos gestos como de empujar que yo interpreté como chata mueve el culo hacia delante y que obedecí mientras levantaba una ceja como de ¿voy bien? y él insistía como que más, más. Y así hasta que el palo de la trapo-silla se tropezó con mis partes nobles ¿o fue justo a la inversa?. Y es en ese mismo momento cuando vi el cielo.

Y no, no penséis guarrerías. Pensad mejor en míster Arquímedes y en su famoso dadme un punto de apoyo y moveré el mundo, unido a su también famoso Eureka. En el momento en que yo conseguí mi punto de apoyo, el mundo se me antojó más luminoso, más bello y mi expectativa de vida mucho más amplia.

Olvidé la altura, olvidé que las patas del camello sólo distaban 20 centímetros de un gran barranco destino Nilo, olvidé el pelo de camello, las moscas, los acojones. Y empecé a disfrutar de 45 maravillosos minutos en que acompasándome al ritmo cadencioso del camello, me sentí Lawrence de Arabia.

Y bien está lo que bien acaba, pensé mientras descendía del bicho, durante aquel breve momento atemporal que pasó hasta que una horda de vendedores y tatuadores de henna nos invadieron con más frenesí que los Hunos de Atila.

Fue sin duda uno de los viajes más cansados, absurdos y maravillosos de mi vida. Incluyendo aquella interesante pelea en los baños del Museo Nacional de El Cairo o que mi culo fuera premiado como el más sobeteado por los lugareños durante nuestra expedición.

Pero todo eso, es ya otra historia.

2008-09-14T12:39:00.009+02:00

Me pregunto qué es lo que hace alguien sin pareja cuando quiere tener sexo.

Cuando no sirve eso de irte de discotecas, ponerte de copas hasta las botas y dejar que te ataque el imbécil de turno. Cuando ni de coña se está por la labor de tirar de agenda de ex, simplemente por una razón de orgullo personal. Cuando no existe ese personaje del que se oye hablar tanto, pero que yo aún no he visto, “el folla – amigo”.

Cuando para tener sexo necesitas algo más en el menú que genitales y movimiento. Cuando los hombres que te atraen para éste u otros temas no muestran ningún interés o no están disponibles. Cuando una inherente vergüenza te impide decir abiertamente muchas veces lo que sientes o quieres o necesitas.

¿Por qué lo que a unos les parece tan sencillo a otros nos parece tan complicado?

En fin, terminaremos haciendo lo de siempre.

MICRAS

2008-09-10T22:59:00.007+02:00

.
.

Vuelvo a leerte. El amor está sobrevalorado - musitas - mientras te empeñas una y otra vez en parir palabras sobre el papel que no tienen nada que ver contigo. Sé sórdida, vulgar , soez, me dices. No se llevan ya nada esa inocencia, esos ojos de muñeca, esa cándida pasión.

- Estás demodé niña -

Yo apunto en mi libreta: cinismo.
La cierro y sonrío.

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Pendientes. Tengo una tarea de pendientes por concluir desde el mismísimo día en que se inventaron las tareas. Por eso, siempre voy con prisas y siempre detenida en el cansancio.

El día que olvidé apuntarme
me atropelló la vida.

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No me encontraba bien. Abrí la boca buscando aire, boqueando. De repente me dí cuenta de que siempre supiste cómo hacerlo. Y cerré la boca antes de exhalar todos los suspiros.
Tendría que agradecértelo quizá. El golpe certero, casi piadoso.

Ya sólo me queda utilizar el último.
Seguir con el dolor.
Volver a suspirar.

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Una y otra y aún otra más. Gota a gota te muestro las cartas de mi manga. Mis ases ganadores. Todos razonados, evidentes y por supuesto ciertos, con su propia certeza.
Pongo mi mejor cara de ganadora mientras cruzo los dedos , los veinte , unos sobre otros. Una pequeña torre de babel esperanzada.

Trepa. Usa la escalera
Quiero perder.

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SUMMERTIME

2008-08-28T23:00:00.003+02:00

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Summertime and the livin' is easy
Fish are jumpin' and the cotton is fine
Oh your Daddy's rich and your ma is good lookin'
So hush little baby, don't you cry
One of these mornings
You're goin' to rise up singing
Then you'll spread your wings
And you'll take the sky
But till that morning
There's a nothin' can harm you
With daddy and mammy standin' by

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Hace calor. Es de noche. Siento una gota de sudor corriendo cuello abajo, desbocada. El tiempo casi detenido. Fumaría un cigarrillo si fumara. Hace un rato , escuché a un hombre al amparo de la noche ensayando con su saxo, su atril y su partitura en en un parking al aire libre , en un lugar en un principio impensable . Y entonces pensé en lo bueno que resulta hacer cosas impensables, pensé en que tal vez ese puñado de absurdos impensables son lo que nos mantiene realmente con vida.

Calor. La gota de sudor se detuvo entre mis senos. Otra asoma por mi sien. Debería darme una ducha corta y acostarme. Pero la noche se me antoja dulce, suave, pegajosa, amante. Me gustan las noches de verano. A fín de cuentas nací en Agosto.Me quito la ropa. Vivir sola te permite algunos lujos. Tiempo atemporal. Actos sin motivo. Detenerte en las posibilidades. La quietud de la noche y lo lánguido de su calidez son mis cómplices.

¿Hace cuánto no me recorres con tus suaves dedos?Quiero sentirme decadente. Olvidar que no suelo beber sola y ponerme un trago de algo con mucho hielo o una copita de oporto como si fuera una abuela. Pero no lo hago.

Hace calor. Finalmente decido tomar esa ducha pendiente y leer algo tonto antes de dormir para no seguir desvariando. Me pregunto si el hombre del saxo seguirá en su párking. Me pregunto por qué en noches así el tiempo parece correr a la inversa y el mundo se siente perezoso, caliente, cómplice. Me pregunto por qué demonios hoy, no tengo un amante a mi lado, susurrando.